好好走自己的人生道路

好好走自己的人生道路
2021年06月22日 14:09 新浪女性 微博

像走過一座橋那樣,感謝他帶你渡河;然后好好走自己的路,別頻頻回頭。

  原標題:被前任拉黑100次是什么體驗?

  作者:末那大叔

  你說,到底是:

  分手后隔三差五給你發信息的人愛你;

  還是分手后杳無音訊的人更愛你?

  有人現身說法,分手兩個月,前任頻繁騷擾;

  早安晚安不斷,點贊評論朋友圈,時不時說一句“想你了”。

  等她剛心軟,有復合的想法,前任馬上又在朋友圈曬了新女朋友;

  配字“余生有你就夠了”,她才知道自己被當成了備胎。

  也有人說,分手后和前任沒有互刪,就躺在列表里,也不說話。

  她隔三差五點進前任的朋友圈,發現一會兒能看,一會兒不能看。

  原來是前任頻繁把她拉黑、放出、拉黑、又放出。

  各種心里掙扎,但是一個字都沒有對她講。

  分手后,無非就是保持聯系和杳無音訊。

  你問哪一種表現才更愛你,說實話我不知道。

  但我肯定的是,能問出這種問題的人,他一定還放不下。

  被聯系了心情復雜,不被聯系情緒失落;

  輾轉反側的夜里,拿著手機一遍遍刷人家朋友圈的人,一定是他。

  《戀愛的溫度》里說:

  情侶分手后,復合的幾率是82%,但能走到最后的只有3%。

  再次分手的原因,和上一次相同。

  人為什么忘不了前任呢?

  大概就是想在那3%的可能性里,當賭徒。

  我認識一個很怕雨夜的讀者。

  當時她去接男朋友下班,碰見男朋友跟女同事有說有笑地下樓。

  她撒嬌鬧脾氣,男朋友卻氣急敗壞地認了真。

  兩個人大吵一架,她扔了傘,淋著雨跑回了家。

  一周后重感冒好了,兩個人卻散了。

  后來每次晚上下雨,她就會想起那一幕,心臟緊縮地厲害。

  她不是沒有聯系過對方,只是每次一大段話發過去;

  對方只有敷衍的幾個字:哦,嗯,在忙,回頭再說。

  然而對方越是冷淡,女生就越是掙扎。

  人類學家海倫·費舍爾研究發現:

  在分手初期,每個被甩者的反應,正如戒毒者的戒斷癥狀。

  很多人就依靠和前任的偶爾聯系,減少痛苦。

  但這種生理上的痛苦,終究會過去。

  在這之后,有人還會因為各種各樣的借口,保持著聯系:

  或許是一起養過的寵物、留在對方家里的東西。

  到底是割舍不下曾經的感情,還是害怕未來剩下的路,要自己一個人走了?

  我們不甘心的,到底是舍不得把對方,拱手讓給別人。

  還是自己付出的歲月,沒換來自己想要的結局?

  電影《失戀33天》中,黃小仙撞見了男朋友出軌閨蜜。

  跟閨蜜談判時,她可以趾高氣揚地罵對方第三者。

  卻在面對男友時,卑微到了塵埃里。

  男友說她太過強勢、霸道,才讓自己選擇了別人。

  黃小仙一直覺得錯的人是自己。

  為了挽回對方,她愿意做出一切,大半夜追著出租車跑。

  你說她到底是愛對方愛得深沉,不肯放手;

  還是不愿意接受,自己“是個壞伴侶”的事實?

  每次有讀者或朋友,跟我探討前任問題。

  我都會讓他們把目前經歷的事,放長遠來看。

  造成現在的痛苦、迷茫,到底是誰的錯;

  這種錯有沒有可能,伴隨你未來的許多年。

  前任能負責的,只能是他在的那段日子。

  分開后聯不聯系前任,歸根結底要看肯不肯放過自己。

  我公司曾入職過一個男生,離職原因是失戀。

  他離開青島去了上海,一個沒有她的城市;

  從白云機場一路哭到虹橋,眼淚哭干的時候,還是忍不住聯系了她。

  后來跟我傾訴,他一遍遍罵自己是廢物,放不下對方,窩囊的很。

  我看著他糾結的樣子,寬慰道:

  你已經很努力了,別把自己逼得那么緊。

  我們跟前任的關系,不應該是非友即敵的。

  蔡康永曾發表過一個劍走偏鋒的觀點:

  情侶分手,是人生中一個很難堪的階段;

  但是人生還會有很多別的階段,我們會覺得很難堪。

  但那個時候,已經見過我們最難堪的人;

  可能就會成為我們最珍貴的朋友。

  如果你處理得當,前任可以成為你美好未來的見證者;

  作為曾經最親密的人,甚至直接指出你變好的方向。

  生活還有很多事可以做的。

  我們真沒必要把自己的前任,看得太重太難忘;

  更沒必要把現任的前任,當做洪水猛獸般的存在。

  愛過,心碎過,不舍過,懷念過,就可以了。

  像走過一座橋那樣,感謝他帶你渡河;

  然后好好走自己的路,別頻頻回頭。

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